Valgets kvalmer.

Store deler av livet dreier seg om valg, noen enklere enn andre. Jeg har tatt noen valg jeg angrer på, som jeg skulle ønske jeg kunne ha gjort om på, nå som jeg ser det i ettertid. Sånn fungerer det dessverre ikke for noen av oss. Valg kan ikke endres på, ikke de som ligger et stykke tilbake, men man kan jo angre på valg, og ombestemme seg, så lenge den muligheten er til stede. Jeg skulle mer enn gjerne kunne ha tatt valg for andre, men sånn er det heller ikke. Jeg har  snakket med noen om noen valg i det siste, der jeg har både for- og mot argumenter. Og hva som veier mest? Vel, det ene motargumentet veier i grunnen ganske tungt, samtidig gjør jo argumentene for også det. Det blir dermed litt balanse i det hele, så hva gjør jeg da liksom? Jeg kjenner at jeg blir litt svimmel og nesten kvalm av all denne forvirringen, men jeg trenger heldigvis ikke bestemme meg akkurat nå. Jeg kan tenke på det, og jeg tenker. Det er ikke bare ett valg det er snakk om heller, men to. Og for- og mot argumentene veier i grunnen ganske mye på begge valgene. Jeg kjenner at jeg nesten blir litt motløs, og nedstemt av det hele, for det er i grunnen to viktige valg.

 

On the good note, så har jeg nå endelig (?) blitt hørt i forhold til å få fjernet bipolar diagnosen som har stått i journalen min i noen år, i grunn uten mening. Det vil si, det ble ikke gjort noen utredning av diagnosen, jeg ble kun spurt veldig kort (i løpet av en behandlingstime, det vil si, det siste kvarteret av en time), og selv om jeg kun oppfylte kravene på den depressive siden, så har jeg aldri skjønt hvorfor den ble satt i utgangspunktet. Man bør jo liksom har skår i begge ender. Det ble gjort en litt mer utfyllende utspørring i dag, og tidligere timer ble også tatt med i betraktning. Det er et helt klart skille på hvilke krav jeg oppfyller, og ikke. Så nå vil diagnosen slettet håper jeg. Har i grunnen ikke behov for å ha den stående når den ikke er gjeldende for meg. Jeg trenger ikke flere enn strengt tatt nødvendig. Jeg er ikke en samler av diagnoser heller.  Jeg har som sagt aldri kjent meg igjen i den diagnosen heller, for jeg vet at depresjon er en bivirkning, eller en følge på lasset, av spiseforstyrrelsen, ikke at det dermed må settes opp i kategorien bipolar. Jeg hadde forstått det mer om jeg hadde fått en red depresjonsdiagnose, men jeg har heller aldri vært så langt nede at jeg har prøvd å tatt livet mitt, eller vært der at jeg ikke har klart å fungere på noen områder. Skjønt det trenger vel kanskje ikke være så alvorlig før en diagnose settes heller. Men uansett så er det en del av den spiseforstyrrede delen.

 

Jeg er fortsatt der at jeg ikke har så mye jeg ønsker å dele her, så det blir stille i perioder. Men jeg lever, jeg kommer meg gjennom dagene, selv om noen av dem er tyngre enn andre. Jeg prøver å legge et puslespill som det av og til virker som ikke vil gå helt opp, men det må jo gjøre det til slutt? Nå blir det ikke mer behandling før i mars heller, ikke mye å gjøre med det, men jeg overlever det også. Er i grunnen ganske behandlingslei, så da er det kanskje greit at det blir litt pause innimellom. Jeg er egentlig litt tom for ord mens jeg er der også, men det er kanskje da jeg trenger som mest å være der? Jeg vet ikke, men sånn er hvertfall situasjonen akkurat nå. Jeg får prøve å løfte meg opp på de områdene jeg kan i det minste.

 

15 thoughts on “Valgets kvalmer.

  1. Valg er vanskelig. Ihvertfall når det er snakk om de større valgene man tar i livet.
    Godt at du har fått ordnet opp i den diagnosen som bare ble satt. Sånne ting kan jo bli et irritasjonsmoment. Sender over en klem❤

  2. En ting jeg stadig undrer over er hvorfor når en har ett sammensatt bilde som jeg leser i ditt tilfelle (også andre steder) skal de da settes fler diagnoser hvorfor ikke ha færrest murlig å klare hverdagen derretter.Syns egentlig behandlere gjør en dorlig jobb når de gir ut diagnoser i hytt å pine mange sitter jo å blir noe de aldri har vært å blir syke av å ikke i utgangspunktet ha slitt så voldsomt stått fast om du skjønner meg.
    Håper du får fjernet den nå da jo færre jo bedre,som du selv sier med spiseforstyrrelse er det jo en del tileggsting da;) Stå på,ha en fin dag videre:)

    • Jeg fikk jo emosjonell ustabil også vettu, på Modum, så jeg ser liksom ikke poenget i ha både den og bipola, og hvertfall ikke når bipolar ikke stemmer en gang..men men, den blir vel fjernet nå da🙂 Takk🙂

  3. Valg kan være så vanskelig, hvis jeg ikke husker feil så har jeg lest at angst kommer når du står overfor valg, hmm mulig jeg husker feil, men det var noe i den duren. Valg kan være vanskelig og det å angre på valg er heller ikke noe gøy, men heldigvis så kan man velge å gjøre ting annerledes eller ta visdom av feilvalg, selv om det noen ganger er lelttere sagt enn gjort..
    Så bra duu fikk ordnet opp i diagnosen, rett skal være rett🙂

    Legger igjen gode klemmere og mange❤❤❤

    • Man kan hvertfall ta lærdom av noen feile valg man har gjort før…Hvertfall på noen områder, mens på andre så kan det være at man aldri lærer, haha.
      Tusen takk❤

  4. Valg ja, det er noe jeg har store problemer med å ta. Uansett hva jeg velger så blir det feil på en eller annen måte. Tror jeg tenker for mye for mitt eget beste noen ganger, haha.

    Så godt at du endelig har fått fjernet den diagnosen! Men ikke mer behandling før i mars😮 Håper det vil komme noe godt ut av pausen i alle fall da, og at du kanskje finner tilbake til litt av motivasjonen for behandling.

    Glad i deg❤

    • Vel, begge valgene er jo for mitt beste på et vis..men ja, jo, nei..ooff…geesh.
      Pausen gjør sikkert godt, men det er noe mer rundt akkurat den biten også, noe som inkluderer ett av valgene på en måte..*sukk*
      Glad i deg og❤

  5. Tror kanskje jeg kan tenke meg hva et av valgene handler om……men vet jo selvfølgelig ikke. Hvis det er det jeg tror, så vill det jo bli virkelig tøft en periode igjen, men lettere senere kanskje….? Noen ganger hadde det vært lettere hvis andre kunne ta valge for en, men man (vi) må nok ta, og stå for, valgene selv…. Håper du får noen lettere dager fremover! -<3

    • Ja, hadde vært LITT enklere kanskje, men kanskje ikke…ikke godt å si..men, noen valg er uansett vanskeligere enn andre..*sukk*. Mulig jeg skriver om disse valgene senere en gang, men orker bare ikke nå. Takk skal du ha❤

  6. Det værste med valg er at det alltid betyr at en må gi opp noe. Ellers hadde det jo ikke vært noe valg…
    Godt du er kvitt diagnosen🙂 Irriterende å skulle bli prakket på enda fler problemer enn de man allerede har❤

    • Ja, må nok dessverre gi opp noe, hvertfall når det kommer til det ene valget..
      JA! Ikke sant! Håper den tas bort nå hvertfall🙂

  7. Så godt du fikk fjernet diagnosen. Ikke noe vits i å ha den med når den ikke stemmer, akkurat!
    Håper du finner ut av valgene dine, og det andre du tenker på om dagen.❤

    • Agree. Trenger ikke mer enn strengt tatt nædvendig i den journalen. Står vel nok shit der allerede, haha.
      Må bare ta noen avgjørelser etterhvert ja. Men kjenner jeg vil distansere det litt akkurat nå… ❤

      • Og det er du selvfølgelig i din fulle rett til! Det eeeer jo faktisk din blogg😉

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s