Vanskelig dag

Et blikk i speilet, et tall på vekten. Kritiske øyne, en kritisk stemme. Bare det å kaste et blikk i speilet får tårene til å trille, og får meg til å kjenne på håpløshet. Jeg klarer virkelig ikke akseptere det jeg ser. Alle formene bare flyter utover. Jeg hater lårene mine sånn de er blitt, men der har jeg hvertfall bygd litt muskler, så dem kan jeg overleve med. Det er magen som er katastrofeområdet for meg. Jeg mister rett og slett matlysten når jeg ser kroppen min. Ikke kan jeg unngå å se i speilet heller, for jeg har et stort et på badet. Det er ikke til å unngå, dessuten dras blikket mitt i speilet. Jeg ikke bare ser kroppen min, magen, men jeg kjenner det også på klærne, det er ubehagelig å gå i noe som strammer det aller minste. Likevel tok jeg på meg en tettsittende bukse da jeg gikk meg en tur ned til byen i dag. Den er god å gå i, og det føles helt greit, bare ikke rundt livet. Ikke så lenge magen henger over kanten. Jeg må ha noe stort over, for å dekke meg til. Jeg blir veldig demotivert til å spise på sånne dager. Jeg orker egentlig ikke tanken på å skulle spise noe i det hele tatt. Jeg har redusert litt på alle måltidene i dag, men det er ikke snakk om mye. Og det har vært mat med lite volum samtidig som det inneholder det jeg skal ha i meg. Jeg prøver hvertfall å spise tilnærmet lik framfor å spise full mengde, og føle meg som et helvete, og deretter kaste opp. Sjansen er mye større for det på dager hvor jeg føler meg som et vrak på 100 kg. Heller spise tilnærmet lik enn å droppe å spise, eller å kaste opp. Jeg føler for å grine mens jeg spiser, og ønsker jeg aldri hadde trengt å spise igjen. Men nå er både frokost, lunsj og middag inntatt. Og det føles ikke ok. Men jeg skal likevel ikke kaste opp, det vil føles som et nederlag nå, selv om jeg vet at det er «lov» å få tilbakeskritt. Jeg kan heller aldri si aldri, at det aldri skal skje igjen, at jeg kaster opp, men på sånne dager som i dag, hvor jeg har følt meg vanvittig feit og ubrukelig hele dagen, så ville jeg også ha dømt meg selv nedenom og hjem om jeg kasta opp. Bare det er jo en forbedring, tross alt, for på sånne dager, før innleggelsen, så hadde jeg overspist og kastet opp over flere runder.

Primærkontakten min på Modum ringte meg i formiddag, så fikk vrengt ut av meg litt da. Det hjelper litt å snakke med **** fordi h*n forstår, jeg slipper å forklare. Det er nemlig veldig slitsomt å måtte forklare hvorfor, hvordan og hva med noen som ikke skjønner. Som skal prøve å komme med gode råd som «det er bare å spise». Det gjør faktisk humøret mitt bare enda verre. Hver onsdag så har et skjema vi skal fylle ut på Modum. Et evalueringsskjema. Hvordan vi synes at forholde mellom behandlerne våre og oss er, + et som går på oss selv. Tidsrommet er for den siste uka. Mens symptomene mine bare har gått nedover (oppkastfri), så scorer jeg fortsatt fullt når det kommer til opplevelse av egen kropp. Det har vel vært omtrentlig full score hver gang siden jeg ble innlagt. Jo mer vekten går opp, jo høyere blir også scoren. Jeg sliter virkelig med å akseptere kroppen sånn den er blitt, så primærkontakten min spurte meg om vi kanskje skulle jobbe med nettopp  dette når jeg kommer tilbake igjen. Jeg aner ikke hvordan jeg skal lære å akseptere kroppen, for det er ikke sånn jeg vil se ut, jeg føler meg ikke vel på noen måte. Kroppen er et enda større problem for meg nå enn tidligere. Jeg vet at synet på egen kropp, aksepten av det, er noe av det siste som slipper hos en som har en spiseforstyrrelse, men jeg klarer ikke se at jeg noen gang skal bli fornøyd om vekten har tenkt å fortsette oppover. Den er allerede 5-6 kg over der jeg kan godta.

Men jeg spiser

Jeg er fortsatt oppkastfri

Jeg holder ut

Jeg griner

Jeg må kjenne på

Jeg må stå i det

Og i dag har jeg kjøpt premie til meg selv fordi jeg har for det første har kommet meg hit hvor jeg er nå, og fordi jeg faktisk ikke har spydd vekk penger på 48 dager.

 

Advertisements

38 thoughts on “Vanskelig dag

  1. Så flotte sko og klær du har kjøpt deg. 48 dager uten oppkast, wow er så imponert. Så flott gjort av primærkontakten din å kontakte deg for å høre hvordan det går. Speil på badet ja…hvem kom på den trenden mon tro..ugg..det aller verste er de hotella som har hel speil på badet..ifra bakken til taket..hvem pokker ønsker å se seg selv splitt naken i hel figur når enn kommer ut av dusjen.. rare folk som komme på sånne innrednings ting. …. ugg igjen.. Ha en super flott mandagskveld videre. Klems

  2. Rosa sko! Nydelig!
    Og 48 dager er fantastisk utrolig eventyrlig supert bra! SuperLailaPaila! Håper du kan kjenne på at du er STOLT av deg selv, for det kan du være! 😉

  3. Ååååh som jeg unner deg de skoene! De er sååå fine!! *ønsker meg*

    Du er så sterk Laila og jeg blir så stolt av deg hver gang jeg leser nye innlegg fra deg. Tenk at du er oppkastfri enda! Jeg klapper i hendene og hopper opp og ned i stua. Det er faen meg (fortjente litt banning) sterkt!!!

    Jeg har ingen gode råd, jeg følger deg bare på veien!

    Stor klem fra meg!

  4. Jeg kan ikke annet enn å si wow.. Det å klare det du klarer nå, den harde kampen..wow… Og alle som har vært og er der vet virkelig hvilken styrke du har og tøff du er…..Masse lykke til videre, både i dag og resten av uka 🙂
    Tøffe sko og genseren digga jeg 🙂

    *klemmer*

  5. Sterkeste, tøffeste og flinkeste! Herre mi topphuv at det går an! Du gir deg ikke du:) samme pokker hvor vondt det gjør så fortsetter du å holde ut! Jeg har ikke ord lengre. Mektig imponert! Og de skoa og skjortene er deg vel undt!

  6. Heng et håndkle over speilet. Eventuelt heng en lapp på speilet hvor det står noe positivt om deg selv. Det du sier eller leser det fyller du deg med 🙂 Alt hjelper 😀
    Du er hvertfall ufattelig god!!

    • Primærkontakten min sa det samme, henge opp en lapp, men det hjelper så lite når jeg ser kroppen og for alt i verden ikke klarer akseptere at den er som den er. Den ser helt forjævlig ut nå. Jeg har nesten ikke klær som føles ok å gå i engang..bare tragisk. Men takk ❤

  7. Jeg vet at du har det vanskelig nå! men, det overdøver ikke hvor stolt jeg er av deg! Så mange dager! Hver dag er en seier, og du har så mange! Dette er utrolig godt jobbet vennen, så må du bare stå på og bruke alle kreftene du har til å mobilisere et ørlite håp og motivasjon til kampen ❤

  8. Tanken på at jeg mest sannsynlig vil befinne meg i en lignende situasjon som deg om noen måneder er kjempeskummel…kan bare forestille meg hvor tøft du har det…Men du skal vite at du inspirerer veldig! Keep on going, så vil spiseforstyrrelsen måtte gi seg tilslutt ❤

    • Det er skummelt, men de er så flinke her, og det hjelper veldig. Believe me. Så krysser fingrene for at du også blir heldig med gruppa du kommer i, det har så mye å si. Og vet du hva? Jeg hadde virkelig ikke lyst å bli innlagt sånn når det nærmet seg, fordi det var så skummelt, men nå vil jeg ikke ut derifra en gang, fordi det er så trygt å være der. Haha. See you monday 😀 ❤

  9. Æ syns du e ufattelig tøff Laila! 48 dager e helt fantastisk, og det overrasker meg ikke om du klarer å være oppkastfri hele oppholdet. Og at du etterhvert kommer til å elske kroppen din akkurat som den e æ sikker på at du vil få til etterhvert ❤ gleder meg til å se deg igjen! savner gjengen allerede. muutz.

    • Tusen takk kjære ❤ Jeg klarer ikke se for meg at jeg vil like kroppen min, sånn akkurat nå hvertfall…Gleder meg også til å se dere alle igjen ❤

  10. Du er fantastisk sterk! ❤ ALDRI tvil på det. Husk det hver dag. Det gjør så ufattelig vondt det du går igjennom, men du står fortsatt oppreist. DET er ikke bare, bare.

  11. Fy faen (ja, unnskyld at jeg banner på bloggen din) – men du skal være stolt av deg selv!!!!!!!

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s