Det skal så lite til

Mat. Mengde. Inntak. Jeg har en merkelig greie når det kommer til hva jeg putter i munnen,og hva som er ok å beholde og ikke. Jeg har jo et sykt forhold til mat i utgangspunktet,men jeg er ikke helt nazi når det kommer til kaloritelling,jeg teller ikke hver enest kalori,men jeg grovregner. Runder av,sånn ca. Legger helst til litt,sånn for å være på den sikre siden. Ikke at jeg alltid er fornøyd med inntaket,men det er aldri over anbefalt inntak for en dag. Maks inntak ligger sånn omkring halvveis på det anbefalte inntaket,mer enn det freaker meg ut. Jeg freaker neste ut selv om det er enda lavere også. Men det som er det verste å akseptere er følelsen av metthet,at jeg kjenner at jeg har spist. At jeg kjenner maten ligge i magen,kjenne at den tynger. Mat som blåser opp magen og får meg til å føle meg dobbel så stor som jeg allered er. Jeg kan glatt spise og beholde en sjokolade,uten at det tar helt knekken på meg,mens 2 skiver brød m/pålegg,som tilsammen tilsvarer omtrent det sammen,kanskje til og med mindre kalorier,det klarer ikke hjernen min å akseptere. En sjokolade på mellom 250-300 kcal=ok,2 skiver grovt brød m/pålegg på rundt 250 kcal=ikke ok,fordi jeg kjenner brødskivene i form av metthet,og jeg liker ikke metthet. Where’s the fucking logic? Nowhere! Det finnes ikke logikk oppi hodet når det kommer til mat,til å spise,til kalorier,til å beholde. Til å tenke rasjonelt. Spesielt ikke når jeg faktisk har spist noe. Tankene drar meg ned i et urasjonelt tragisk sted,hvor samvittigheten hardkjører meg,skviser meg oppi et hjørne og sparker meg mens jeg ligger nede for telling. Hvorfor i helvete skal det være så jævla vanskelig å spise noe er fornuftig,noe som metter,noe som kroppen faktisk trenger,uten at samvittigheten skal gi meg mental juling?

Problemet i dag? 2 stykk lakse filet m/salt og pepper og 4 agurk skiver. Små skiver. Det ga meg ikke metthetsfølelse en gang,og kalorimessig ligger det pokker meg ikke langt unna en sjokolade. Og det skal jeg bli mentalt banket for?? Hva faen er greia? Hvorfor får jeg dårlig samvittighet? Jeg ligger på i underkant av 1000 kcal inntatt i løpet av hele dagen,noe sunt,noe usunt,likevel er det de 2 jævla lakseskivene som mørbanker samvittigheten min,på samme måte som et balltre ville ha mørbanket trynet mitt. Jeg fatter det ikke. Laksen ble for meg min middag i dag,jeg tenkte at jeg skulle prøve meg,tenkte at kroppen hadde godt av det,fisk er ikke akkurat noe jeg spiser hver måned. Det var ikke i nærheten av å være et måltid,ikke en middag,men jeg spiste noe,og jeg beholdt det. Jeg droppet potetene,hadde jeg spist det også,så ville det ha tilsvart middagen som var her i dag. Men jeg utfordret meg selv til å spise litt,ikke en halv filet,ikke 1,men 2. Jeg spiste meg gjennom det,til tross for at samvittigheten skrek og hylte for hver jævla bit jeg puttet i munnen. Jeg prøvde å svelge bort tankene sammen med hver bit som skled ned. Jeg satte raskt vekk fatet når jeg var ferdig,og jeg ordnet meg en kopp kaffe og gikk å satte meg,for å unngå å finne mer å spise og la det skli over i en overspising sånn at jeg kunne kaste det opp etterpå.

Det er nå 2 1/2 time siden jeg spiste laksen,kroppen har rukket å tatt opp næringsstoffene,fordøyelsen er godt i gang,likevel ligger maten ennå i magesekken,og jeg vet at om jeg begynner å spise noe nå,og lar det bli en overspising,og kaster opp,så vil også laksen komme opp. Jeg rives og slites i to akkurat nå,og jeg vet at jeg ikke vil dø fordi jeg spiste og beholdt maten,jeg er til og med sulten,likevel så tar den dårlige samvittigheten nesten knekken på meg. Den forteller meg at jeg burde få ræva mi ut av stolen og ta meg en lang joggetur for å forbrenne det jeg har spist,fordi forbrenninga går ikke av seg selv når jeg har sittet rolig i stolen hele dagen og lest bok. Jeg vet jo selvsagt at forbrenningen ruller og går hele tiden,og at den får fart på seg når jeg spiser,og at inntaket mitt i løpet av hele dagen er i underkant av hva som er anbefalt for en dag,men likevel så nekter fornuften å tenke så rasjonelle tanker nå. Dette drar humøret mitt ned på et plan hvor dysterheten regjerer,der hvor jeg blir irritert og sint på meg selv,der jeg har lyst å hyle og skrike til krampa tar meg,der jeg samtidig føler meg helt tom og alt virker meningsløst.

Burde jeg ikke være fornøyd med at jeg har spist og beholdt noe? Burde jeg ikke være fornøyd med at jeg har spist noe som kan kategoriseres som «middag»? Burde jeg ikke være fornøyd med at jeg har gitt kroppen noe som den faktisk har godt av,som inneholder viktige vitaminer og mineraler? At jeg faktisk har spist fisk av alle ting?? Fisk som jeg er minst glad i av alle fisketyper,av alle ting? Jeg spiste jo frivillig,jeg tenkte at jeg hadde godt av det,det var med gode intensjoner jeg spiste,det var et fornuftig valg,jeg ga kroppen noe viktig og grunnleggende;mat,så hvorfor skal jeg få så jævlig svi for det? Fornuften sier meg jo at jeg ikke bør ha dårlig samvittighet for det,og jeg prøver å overse disse tankene,men den dårlige samvittigheten overkjører fornuften akkurat nå,og det skakkjører meg totalt. Den fordømt ambivalensen river og sliter i meg,drar meg hit og  dit,og jeg er redd jeg skal bli slitt i fillebiter.

Jeg vil at samvittigheten skal holde kjeft!

Advertisements

20 thoughts on “Det skal så lite til

  1. I feel you… Det er ikke uten grunn at jeg lever og eksisterer 90% ene og alene pga nutridrink.
    ♥ Håper butikkturen gikk ok, og at alt ikke falt sammen!

  2. it is good you tried eating to keep something down. And even better nutrients your body needs. I hope you can let your body keep it. I understand the desire to binge and purge it and the desire to exercise it off. Even in the end if you do either give yourself credit for eating and keeping food down for so long. hugs ~Kristi

    • I kept it huni,and no bp’s yet at least…I try to give my self credit for it tho,its just my freaking thoughts thats giving me a hard time you know..

      ❤ you

  3. Så supert at du forsøker Laila!!! Prøver man mange nok ganger, får man vel det til til slutt…!! En god dag = er vel en superseier vel?

    Tvi tvi og fingerkryss.

    KLEMKLEMKLEM og ti fingre og ti tær krysset for at du kan få en god periode fremover…!

  4. Dette var jo en god ting, fisk er bra 😀
    Men jeg skjønner deg så alt for godt akkuratt i dette du skriver her, Sjokolade er så lett… Sjokolade er laget for kos. mat -m a t e n er skummel og man spiser mat for å bli mett. Det å bli mett er jævli skummelt…

    ♥klemmer!

  5. Jeg har det AKKURAT SÅNN!!! Du beskriver NØYAKTIG MEG!!! Så sykt likt, at jeg kunne skrevet det selv. Faktisk veldig godt å lese noe jeg kjenner igjen til punkt å prikke selv om det ikke er gøy å ha det sånn.. Fryktelig slitsomt er det 😦 Jeg jobber mot den dårlige samv som kommer etterpå når jeg er innlagt. Må jo beholde. Håper dte føles bedre etterhvert..fucker man dte opp må man begynne på scratch igjen og følelsene er like ille som de var i utgangspunktet. Er lettere å beholde godteri eller sjokolade (smågodt) isedet for brødskiver. Det legger seg så lett i magen og man flyter litt på sukkeret en stakket stund..

  6. og ja.. når man etter feks 2 timer fortsatt føler seg mett etter forrige måltid og har samv tærer er det veldig lett at det sklir ut i en bp… det er altfor typisk meg. men jeg MÅ slutte med dette ellers blir jeg faktisk aldri frisk 😦 faen altså 😦 skulle ønske noen kunne trylle alt dette bort for oss!!!at alt var bra!!! at man kunne spise uten å tenke mer over det!!!

  7. Søte Laila, du beskriver det veldig godt. Det er metthetsfølelsen etter inntak av «ordentelig» mat som er vond å holde ut. Du imponerer med forsøk, og klarer det. Som du skriver er det ikke alltid kalorimengden, men volummengden som er det tøffeste å takle i ettertid. Ha en god natt ❤

    • Ja,det er helt klart det vanskeligste for meg hvertfall,og sikkert mange med meg…
      Takk søte du 🙂
      God natt til deg også 🙂

  8. Hadde man bare kunnet styre følelsene etter fornuften, så hadde jo verden vært et fint sted å leve… But no :/

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s