Å kontrollere følelser i et forhold

Spiseforstyrrelser og kjærester kan ofte være en hjerteskjærende og eksplosiv kombinasjon. Når spiseforstyrrelsen er så ærbødig og tilbyr en helaften i svarte hete helvetes dødsrike,hvor djevler i alle størrelser og fasonger venter på å fortære deg,og du løper frenetisk og hysterisk rundt for å unngå å bli slukt eller brent,hånet og sviktet,slått og bli tråkket på. Vonde mørke tanker blir messet inn i tankebanene,man blir tvunget til å drikke et stort beger fylt av tungsinn,rastløshet,uro og selvhat. Det eneste du vil er ute og vekk,du vil være i fred,være alene. Du har blitt overmannet,spiseforstyrrelsen er din overmann. Den elsker deg høyere enn noen annen. Den hvisker deg små besvergelser i øyeblikk hvor du er så sårbar at du når som helst kan knuses til støv; «Kjæresten din mener egentlig ikke at du er så fin som han sier du er. Han mener det ikke når han sier du tynn. Han mener ikke at du ser bra ut i den buksa eller den toppen.Han sier det bare for at du skal slutte å gnåle»

«Fy faen så feit og jævlig du er» sier spiseforstyrrelsen hånlig. «Jeg veit! Tror du faen ikke jeg ser det selv kanskje??» sier jeg. «Skal du seriøst ha på den det der på festen i kveld? Du ser jo faen ikke ut!» sier den.  «Jeg har faen ikke klær å ha på meg,jeg gidde for i helvete ikke gå på den derre jævla festen i kveld!» freser jeg som en demonisk katt til kjæresten min,mens han står der med et uforstående uttrykk, med et stort tungt spørsmålstegn hengende over hodet. «Hva faen skjedde nå’a?»

Jeg var et helvete å leve med. Jeg blir fort hissig,jeg hever stemmen,jeg er brå,jeg er sta,jeg er ironisk (noe ikke alle skjønner mange ganger),og jeg blir fort sint,tålmodigheten kan være så som så,det kommer an på,jeg kan bli frekk,straight from the heart og eksplosiv.

Vi snakket om mine forhold i timen med behandleren min i går. Han lurte på om jeg så likhetstrekk i forholdene,noe jeg ser tilbake på som gikk igjen i dem,noe jeg vil trekke fram,eller peke på,mer enn noe annet. Noe jeg vil unngå,eller ta med meg videre i et nytt forhold? Hva forventer jeg,eller ønsker jeg i et nytt forhold? Jeg ønsker meg det samme som jeg alltid har ønsket meg; trygghet,åpenhet,stabilitet,at han skal være snill og god. Gjerne romantisk,tilstede,tåle meg som jeg er,komme overens med familien min. Ting de fleste gjerne vil ha i en kjæreste.  Av det jeg har opplevd i mine forhold,så vil jeg bringe med meg romantikken,for det er så viktig å pleie kjærligheten,hverdagen er så altfor snar å tråkke over disse følelsene. Jeg vil bli flinkere til å få sagt hva jeg mener,gjøre meg forstått,og sørge for at den jeg snakker med ikke misforstår. At  vi unngår å gå hver for oss etter en krangel,at vi gjør opp,og får snakket ut på en skikkelig måte. Jeg vil gi ham tid til å gjøre sine ting,og jeg vil bruke tid på mine ting. Jeg ønsker at kommunikasjonen mellom oss skal virke.

Vi snakket i går om hvor mye spiseforstyrrelsen skal ta plass i et forhold,for tro meg,den tar gjerne hele plassen om den kan. Jeg vil ikke at den skal ta hele plassen,jeg vil ikke at den skal ta halvparten en gang. Jeg kan ikke bare flytte den vekk,men jeg kan passe på å holde den på avstand,ikke la den ta over styringen og ødelegge. Den har ødelagt nok i de forholdene jeg har hatt,jeg vil ikke at den skal ta like mye plass i det neste. Jeg vil være åpen om den,jeg vil involvere min nye kjæreste,og jeg vil sette stor pris på om han vil engasjere seg,men det er ikke et must. Jeg har tatt det som en selvfølge før,og jo mer engasjement,jo bedre.Nå vet jeg bedre. Min kjæreste skal ikke være min behandler,men vil han involvere seg,så gjerne. En ting min behandler og jeg snakket om,er dette med at spiseforstyrrelsen er min oppgave å holde kontroll på i et forhold,sånn at den ikke tar for mye plass. Og jeg er enig. Jeg må ta ansvar,og jeg må lære meg til å klare å tenke over at når jeg får en vond reaksjon,eller en sår følelse av noe noen sier til meg,så er det mitt problem,ikke den som nødvendigvis sier noe. F.eks:Om jeg blir sur på deg fordi du sa noe,som du i utgangspunktet ikke mente noe vondt med,så er det mitt problem at jeg ble sur,og jeg må jobbe med den følelsen. Jeg skal ikke bli sur på deg,fordi du traff et sårt punkt i meg. (med mindre det var ment vondt fra din side,da er det du som får!) Jeg må jobbe med meg selv der. Og det samme må jo en kjæreste også. Det er der store deler av nøkkelen i et forhold ligger,når man klarer å ta ansvar for egne følelsesreaksjoner,uten å legge skyld på andre for dem. Men det er definitivt noe jeg vil prøve å gjennomføre i et nytt forhold,for jeg har vært en biatch,og jeg endrer meg gjerne.

Jeg synes egentlig det er veldig godt å være singel,selv om jeg også på en måte kjenner meg klar for et nytt forhold. Jeg slipper å dra med meg noen andre i dette kaoset av mat,vekt,kropp,tanker og følelser som surrer rundt meg til enhver tid. Jeg er redd for å dra noen inn i det. Redd for å involvere meg i noen,for så å oppleve at han ikke tåler hele meg. Da holder jeg det heller litt på avstand til jeg får ryddet litt mer opp i meg selv. Jeg er ikke på let,det er ikke noe jeg stresser med,selv om jeg sånn bort sett fra spiseforstyrrelsen egentlig er klar for et nytt forhold. Jeg har lært mye om meg selv,og jeg håper at den dagen en ny mann entrer mitt liv at jeg klarer å endre meg på de punktene jeg stinker på i dag. At jeg klarer å la vær å skrike og skjelle ut min kjæreste fordi spiseforstyrrelsen skriker stygge ting til meg.

 

23 tanker på “Å kontrollere følelser i et forhold

  1. Kjærligheten har jeg gitt opp. Det blir for komplisert. Jeg trivs alene. Jeg Er jo ikke helt alene for jeg har en datter. 🙂 men jeg håper du får det du ønsker deg. Lykke til med kjærligheten. 🙂 klem

  2. Kjærlighet er vanskelige greier. Men noen ganger har man flaks og møter en som er dum nok til å bli hengende fast uansett hvor ustabil og umulig man er 😛 Hurra for Særraren sier jeg bare 😛 Vi har overlevd mye… Men jeg er fremdeles redd for å skremme han vekk.

    *klem*

  3. Selvbevissthet fra begge sider, sammens med åpenhet fra starten av, er sikkert en god pilar for et langt forhold. Ha deg ut på manhunt i kveld Laila, alle damer trenger et bein å gnage på hahaha…

  4. Ser utrolig mange likhetstrekk her.. Også hos oss er det lett for at overgrepshistorien får for stor plass, samtidig er det vel lettere her, siden vi har samme bakgrunn begge to. Hos oss er det imidlertid viktig å dra hverandre den riktige veien og ikke dra den andre nedover, dersom en selv har en vanskelig periode. Jeg hadde ingen verdens planer om å involvere meg med noen, men det er vel bare sånn at sine følelser kan man sjelden styre. Og jeg ser ikke en fremtid uten min kjære, nå, det går ikke. Samtidig er jo redselen alltid der, vil jeg skremme henne bort siden mine problemer kan overskygge nesten alt i perioder?
    Håper du finner en som er like god som min Minni.M er!
    Gode tanker fra Betty.B.

  5. Genialt innlegg. I mitt trekantdrama tar SF endelig mindre plass. (Den «hva faen skjedde nå’a??? = så på kornet, herregud, Laila, du skriver bare så sinnsykt godt!) Takk igjen for at du deler.
    Og, LOL; leste kommentaren til Roffen over her, og må si meg enig… Ha deg ut på manhunt, Laila ;o)<3

  6. Du tar opp et veldig viktig tema og det gjelderetter min mening ikke bare for dem med spiseforstyrrelser. Alle burde kunne lære noe av å lese dette.

  7. Viktig, viktig dette. Livet er barbarisk sånn, at når vi er så nedpå at vi gjerne trenger en partner mest, en fast støtte mest, er da det også er vanskeligst å beholde de. Dobbelslag.

    Men når man lykkes med å finne støtten i seg selv, så er jo det en så inderlig nyttig greie. Så, noen ganger skulle jeg ønske jeg hadde turd å være singel lenger enn jeg var, før jeg havnet i fast forhold. Men heldigvis finnes det ingen fasiter her i livet vel, for noenting…;)

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s