Ny time hos behandler i morgen…

3 uker har gått og i morgen står time med behandlerene min på menyen igjen. Sist time snakket vi om at vi skulle jobbe med å sette opp en søknad om innleggelse i timen i morgen. I 3 uker har jeg gått rundt og lurt på hva i helvete jeg har begitt meg ut på,gruet meg,angret,tenkt positive tanker,vurdert,fundert og reflektert,men ikke kommet fram til noe endelig. Vil søknaden bli satt opp i morgen? Vil den bli ferdig i morgen,eller vil vi fortsette med den i neste time også? Vil timen i det hele tatt dreie seg om en søknad? Og om det blir satt opp en søknad,og den blir sendt avgårde,hvor lang tid vil det ta før jeg får høre noe? Er det jeg som får svaret,eller blir den sendt til poliklinikken? Når og hvor vil jeg eventuelt ende? Og ikke minst når? Det kan ta rundt omkring en mnd før søknaden blir behandlet,kanskje lengre? Hvor lang tid etter det vil jeg eventuelt bli tatt inn til et prøveopphold? Og skjer det eventuelt på alle plassene? Og så kommer ventetiden etter det igjen,om det blir avgjort at en innleggelse er det jeg trenger. Vil det eventuelt bli snakk om noen innleggelse allerede til sommeren? Tar de inn folk om sommeren,eller vil det vente til høsten?

Er jeg syk nok? (Ja..) Fortjener ikke andre den plassen mer enn meg? (Nei,hvorfor det..?) Klarer jeg meg ikke fint som det er? (Mnjo…) Men det viktigste av alt; vil jeg det? Ja? Nei? Vet ikke? Jeg vil bare bli tynn først,kanskje…En standard greie. Bare man blir tynn først,da er det greit. Men jeg er ikke tynn,så hvorfor skal jeg da legges inn for å bli frisk? Den store skrekken ligger i «oppfeitingen» og å lære å takle å ha mat i magen uten å freake ut. Jeg vet jeg vil freake ut. Why? Fordi : «Er du mett,er du feit» Thats why. Jeg vil ikke bli feit(ere). Speilet forteller meg at jeg er feit,og jeg er jo ikke blind heller,jeg ser jo de svære lårene,den bulende magen,de kraftige overarmene og de brede hoftene…(rumpa er mer eller mindre borte da…) Jeg kan gå ned mer,det er nok å ta av. Og om (når) jeg går ned mer,da blir jeg kanskje tynn. Jeg har former,og da kan jeg ikke kategoriseres som tynn,kan jeg vel? Det er det spiseforstyrrelsen forteller meg,og  den lyver vel ikke for meg,gjør den vel? Den som har vært min venn i så mange år,den som har vært ved min side i alt. Skjønt den har også vært min verste fiende ved mange anledninger,men det  skjønner jeg jo godt,når vekten har gått opp,så har jo heller ikke jeg vært fornøyd,så jeg skjønner jo dens raseri overfor meg også. Jeg dømmer den ikke for de tankene. Men likevel så irriterer den meg,får meg til å bli rasende. Og da får jeg lyst å plante knyttneven hardt inn i speilet for å knuse bildet jeg ser,som får meg til å føle meg så fordømt jævlig og ekkel. Og det er vel nettopp den følelsen jeg bør holde fast på når jeg lurer på hvorfor jeg bør ha,og trenger en innleggelse? For jeg kan jo ikke gå rundt og slå i stykker alle speil og vinduer som viser meg refleksjoner av meg selv?

Jeg gruer meg for timen,hva skal jeg si? Hva jeg skal ta tak i? Hva min behandler skal si,hva han vil ta med i en eventuelt søknad. Jeg vet ikke…jeg ønsker bare at denne timen ikke finner sted,men også at den skal være over,fordi da er kanskje noe endelig. At jeg hvertfall har fått noen svar. At noe skjer,og at resten av ansvaret, for en periode framover,ligger i andres armer ,uten at jeg kan gripe inn. Men den ventetiden som vil ligge foran meg vil bli en tid fylt av usikkerhet.

 

Advertisements

28 thoughts on “Ny time hos behandler i morgen…

  1. Kjenner igjen usikkerheten din i starten av innlegget. Hva, og viss?… venting på behandling av søknad, venting på svar osv… Har ventet nok på undersøkelser og svar i det siste selv…Venting er no dritt. Vil tru at det du skriver midt i innlegget ditt bekrefter at du trenger en innleggelse, på tide antageligvis. Har du kommet frem til sted hvor du vil søke?

  2. tenker det er et utrolig stort skritt i rett retning….men skjønner usikkerheten din veeeldig godt…når man søker seg inn på sånn behandling så blir det så synlig at man er syk.
    (((klem)))

  3. Hoppsann. Gå til smurfedagboka mi, til i dag. Håper det kan gi noe hint om at DET ER ALT SAMMEN VERDT DET! Og ja, du vil legge på deg, og bli gladrundt som meg, tjohei.

    Ps. Du VET at jeg ikke tar så lett på dette som denne kommentaren tilsier. Nettopp derfor tillater jeg meg å leke litt med verdens vondeste følelse her; fordi jeg har håp og tro for DEG ❤

  4. ønsker deg lykke til med hva enn som blir sagt og bestemt hos legen! jeg er faktisk i akkurat samme situasjon som deg, tankene om at jeg ikke er tynn nok til innleggelse, ikke syk nok og fortjener det ikke. da er det greit med fagfolk og leger som sammen med deg kan vurdere og ta avgjørelser på akkurat de spørsmålene og den situasjonen så mange er i. Håper du får god hjelp, og det som er best for deg og framtiden!

  5. Det er skummelt,alt det uvisse.Fordi man har gått på så mange smeller før,så man vet ikke egentlig lenger.
    Viljen er der men angsten er større.
    En gang må den bare brytes,denne sirkelen!Babysteps og tid + å tro at du faktisk ikke er smartere enn behandler,at du faktisk kan våge å slippe dine tanker.
    Men dette vet du vel bedre enn meg?
    Mosekos altså.Trua har jeg på deg,at du kan velge rett.

  6. Håper det har gått bra i dag. Du er sterk, tøff, god. Du trenger hjelp for å komme på rett spor (det gjør vi jo alle). Og SELVFØLGELIG fortjener du. Du fortjener den beste hjelpen.
    Tenker på deg, Laila. Mange gode klemmer, tanker, wishes fra Kristine

  7. Jeg kjenner deg ikke, jeg har kun lest bloggen din(og den har vært til stor nytte for meg, så TAKK)men jeg kjenner alikevel at jeg er litt sånn stolt av deg nå! Synes du er både modig og flink og jeg håper du får ut av dette et bedre liv, ett nytt liv og en enda lysere hverdag! 🙂
    klem

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s