Humørsvingninger

På jobb, og etter jobb er som to helt forskjellige verdener for meg. På jobb holder jeg humøret og effektivitet oppe og jeg føler meg ok. Så snart jeg går ut døra så er jeg veldig sliten så klart,men samtidig så overmannes jeg av en nedstemthet,uten at det nødvendigvis er en grunn til det. Dette her er noe jeg kjenner på ganske ofte,og i dag er intet unntak. Jeg aner ikke hvorfor, sånn egentlig. Det var noe som gjorde meg litt frustrert og irritert i dag,men det er ikke noe som er myntet på meg personlig og som jeg tar innover meg,så det er ikke det. Jeg kjenner bare den tunge klumpen i magen,tristheten som gjør at jeg ikke vet om jeg skal le eller gråte. Jeg er sint,jeg er lei,jeg er sliten,jeg er irritert,jeg er oppgitt,jeg er trist og føler på håpløsheten. Jeg orker egentlig ikke spise,samtidig som jeg kjenner på uroen og suget etter å kjøre på med maten. Orker ikke,makter ikke,men orker og makter likevel. Vil,vil ikke. Ambivalensen. Slites og rives i to retninger og jeg vet ikke hvor jeg ender opp. Hvem som drar hardest,hvem som har mest styrke,jeg vet bare at jeg blir dratt mellom to sterke makter som deler meg i to.

Uroen kjennes i hele kroppen,i bena,i magen,i armene. Det kravler og kryper i meg. Jeg strammer muskler,jeg knytter nevene,jeg må bevege på beina,jeg strekker armer,men det hjelper ikke. Jeg har aller mest lyst til å kaste meg selv hardt og brutalt i veggen,brøle høyt (men det kan jeg jo ikke,da ville vel husvertene tro at det har klikka helt for meg,skjønt å klikke er det jeg føler for.) Jeg føler for å være manisk,men jeg er depressiv. Jeg gidder ikke ha det sånn! Og når tankene er et kaos attpåtil,så gjør det ikke saken noe bedre. Det raser inni meg,det stormer,det er kaos,det er rot,det er sinne,det er kaos uten like,det er en uro som overmanner meg og gjør denne kvelden her tung.

Jeg føler meg ukomfortable med min egen kropp,jeg føler meg ukomfortabel med meg selv som person. Jeg er irritert over et par visse personer,jeg ble irritert over plystringen til husverten,jeg ble irritert over bikkja som driver å løper over gulvet,jeg blir irritert over Frostwire som ikke har noe av den musikken jeg vil laste ned,jeg er irritert over at lønna ikke kommer før i morgen,jeg er irritert over at jeg ikke har varm sjokolade,jeg er irritert over den fordømte senebetennelsen i begge armene,som verker og dundrer dag ut og dag inn. Jeg er irritert over vekten,og jeg er irritert over bildet som var i kalenderen i dag. En jævla dude som sitter på en hest,eller kanskje det skal forestille et dumt esel? Kanskje det skal forestille noe i juleevangeliet? Men for pokker,de hadde jo ikke moderne klær på den tiden,for han dude der har bukse og jakke,og sikkert et par fancy’e goretex sko. Gaaaaaaaawd.(I går fikk jeg forresten en halv måne,hva nå den enn gjør i en julekalender,da den viser seg hele fordømte året) Og alt dette er egentlig ting jeg ikke burde irritere meg over,bortkasta energi,men like fullt er det sånn jeg føler det.

Jeg burde ha vannet planter,jeg burde ha støvsugd (helst hjernen også),jeg burde tatt meg en løpetur,jeg burde latt vær å sitte her å brette ut i det vide og breie,jeg burde strengt tatt latt vær å sitte på pc’n og skrive i det hele tatt,fordi armene blir ikke akkurat bedre av det,og jeg burde hvertfall,ikke minst,pælma hele skrotten i veggen. Men det hjelper sikkert ikke det heller,for da blir jeg vel irritert over at jeg får vondt fysisk i tillegg.

Jeg er urolig og irritert?

Change your thinking,change your world.

Change your thinking,change your world.

Change your thinking,change your world.

Change your gawd damn thinking,change your world!

Advertisements

9 thoughts on “Humørsvingninger

  1. Sånn er det for meg også, med jobb og stallen.. Den verden jeg lever der er helt ok, men så på veien hjem så kommer den forbanna uroen med en gang, og det jævla suget etter alt mulig rart!

    Du er ikke alene, det skal du vite ❤
    Noen ganger er det sykt vanskelig å prøve å forandre tenkemåte, spesielt når det er kaos invendig… 😦

    Klem til deg vennen ❤

  2. SV; Hadde jeg funnet en vinkel å klikke i hadde jeg virkelig klikket! Men i stedenfor måtte jeg fokusere på å overse de forverrede psykotiske symptomene og å holde kroppen min oppegående. Over 60 timer uten søvn er ikke idyllisk. Blæ!
    Heldigvis har jeg fått noen timer på puten nå:)

    Må bare si at du er fantastisk herlig, Laila! =)

  3. Det vel slik at vi spiller roller i forskjellige settinger. Man er gjerne en person på jobb og en annen i en annerledes setting. Med hver rolle følger det kasnkje forskjellige følelser.

  4. det er overhode ikke godt å ha det slik og det tar mye energi vil jeg tro. At du «manner» deg opp til en OK dag på jobb hvor inntrykk og stemninger ikke går så innpå deg, fordi du er på jobb, og så går du ut døren og så krøller alt seg? jeg vet ikke om det er sånn, men jeg tenker at da bruker du enda mer tid på jobben også når du er hjemme. tenk om du kunne ha delt energien, vært mer følelsesladet på jobben og ellers i hverdagen så ikke alt kommer når du har tid for deg selv? skjønner det kan være vanskelig fordi man vil gjerne opptre som alle andre. Klem til deg, en stor en faktisk ;-))

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s